Вы настоящий руководитель климатической фирмы, если

* Вы сторонник теории «естественного человека» Руссо. Зимой в Вашем офисе холодно, летом - душно, а весной из-под кондиционера льет настоящий проливной дождь!
* Вы открыли много фирм-однодневок и теперь можете смело прибавить к своему названию гордое - «Группа компаний».
* В названии Вашей фирмы есть «конд», «вент», «термо» или на худой конец - «климат». Но иногда хочется необычного и за былые школьные заслуги можно назвать себя «Тройка - Успех». Любители нейминга оценят «Южный Север», а также такие специфические климатические названия, как «Макар», «Белая Лошадь» или «Медведь».
* В отличие от обычных людей, Вы считаете, что климатическое оборудование - это кондиционер, а не термометр.
* Любая китайская поделка с придуманным Вами оригинальным названием называется «нашим брендом» и «новым словом в кондиционировании».
* Вы обожаете слоганы типа «Технология приводит к успеху» или «Успех доставляет качество» и думаете, что именно за это Вас любят Ваши клиенты.
* Вы искренне верите Гидрометцентру и прогнозам Георгия Литвинчука.
* На Вашем сайте как минимум три раза сказано, что сплит-система состоит из двух блоков: внешнего и внутреннего.
* Под страхом смертной казни Вашим родным и близким запрещено покупать оборудование в «Эльдорадо» и у других «сетевиков».
* В разговоре с испуганным сотрудником звучит: «Отпуск летом? Да это корпоративное преступление!»
* Ваш лучший региональный менеджер путает Красноярск с Краснодаром, а Астрахань - с Архангельском. Но не забывает получать оттуда скромную материальную компенсацию. Ведь лозунг климатического работодателя: «плати маленькую зарплату и большую премию».
* Вы изобрели уникальную схему логистики: в целях экономии Вы везете товар из Владивостока в Москву и возвращаете обратно во Владивосток - вашим любимым дилерам.
* Вы были везде, и Вас уже ничем не удивишь. И теперь находите свое трудное счастье, погружаясь под лед на Северном полюсе, прикуривая от проснувшегося вулкана на Курилах, участвуя в «покатушках» в уссурийской тайге или прыгая с парашютом с Останкинской телебашни.
* Ваши грузчики при Вашем появлении на складе удивленно открывают рот и говорят: «Мужик, здесь ваще-то склад, те че ваще надо». И чувствуя неловкость ситуации, Вы отходите, чтобы написать еще одно корпоративное правило: «О правилах поведения грузчиков при общении с руководством компании».
* Вам хуже горькой редьки надоел Ваш климатический бизнес. И Вы тратите все больше времени, сил и денег на поиск новых бизнес-горизонтов. Однако, присмотревшись повнимательнее к очередному миражу, Вы видите в перспективе милую сердцу среднюю полосу: косогор, березовую рощу, быструю речку поодаль, девушку с коромыслом, себя в шезлонге на крыльце обычного деревенского дома, на фасаде которого висит... ну, Вы меня поняли...